Con lana:
’Vamos a comprar la Temporada 3 del Dr. House, acaba de llegar a Mixup’
Si andas bruja:
’Seguro hay algo en la tele, es sábado en la tarde… Hoy es ‘El Festival del humor’

Con lana:
¿Cine y cena?
Si andas bruja:
No tengo hambre y en el cine hay mucha gente

Con lana:
’¿Viste el restaurante nuevo que abrieron en la Condesa? Se ve bueno, te invito’
Si andas bruja:
’Ahí en la alacena hay pasta… le echamos atún y ya la armamos’

Con lana:
’Voy de volada a Liverpool a comprarme algo pa’ la fiesta de hoy en la noche’
Si andas bruja:
’Plancha esos jeans, nadie se va a dar cuenta que te los pusiste toda la semana’

Con lana:
’Llámale a un taxi que está lloviendo’
Si andas bruja:
’Tráete el paraguas que el pesero se tarda un chingo’

Con lana:
’Voy al gimnasio, desayuno ahí y luego te caigo para ver que plan’
Si andas bruja:
’Ármate unos huevitos ¿no? … y me invitas’

Con lana:
’¿Dónde vemos el juego?…. ¿te late el Ocean Drive?
Si andas bruja
’Si quieres cáele a mi casa, tengo un Don Pedro del fin pasado y creo que sobraron sabritones’

Digan lo que digan es terrible andar bruja, pero lo peor es cuando se atraviesa un fin de semana antes de la quincena… cuando el 15 cae en lunes, vamos. Ese largísimo fin de semana en el que todo mundo parece tener dinero menos tú. ‘Diablos,  ¿Cómo le hacen?’ Te preguntas y sí, es uno de esos enigmas eternos… ¿porqué todos tienen dinero y yo no? ¡¡Es sábado 13!! Todos deberían estar en sus casas sufriendo y tragando Pinerolo con Tuny en agua. Pero bueno, eso quizás nunca se sabrá.

Pero lo peor –y corríjanme si es que solo me ocurre a mí- es que cuando no tienes dinero es cuando mejor se te ocurre como gastarlo. ‘Uy, es que está buenísimo el crédito de Mitsubishi… 30% de enganche, 18 meses sin intereses, está muy bien, es una buena oportunidad’ Y de pronto WOOUUUUUSHHH una centella de realidad: no-tie-nes-niun-peso’ no pienses en Mitsubishis ni en créditos, piensa en como pagarle a la señora que limpia, carajo.

Lo bueno: A mí me pagan el viernes, Lo malo: no invito a pránganas.

-What’s your purpouse in the United States?

(Pues mire, la verdad que vengo porque quiero quedarme a vivir por acá, me encanta su política exterior, su Presidente me parece estupendo; sobre todo ese método tan sutil que tiene de aterrorizar a la nación símplemente en-can-ta-dor… el Gobernador del estado me parece brillante y estupendo actor, además que me encantan los McCombos Ultra Jumbo Extra grasosos. Ni que decir de su sistema de justicia… Ese O.J de verdad que merecía otra oportunidad. Y bueno, sueño todos los días con poder formar parte de los Navy Seals y buscar por todo el Oriente Medio despiadados asesinos inventados y armas de destrucción masiva inexistentes)

-Trabajo, vengo a unas juntas

-How long are you going to stay?

(Pues mire, yo ya no regreso, acá me instalo por un par de generaciones al menos, pienso tener hijos y que ellos se olviden de que son mexicanos y crean que ser gringo es la más grande distinción, que se nieguen a hablar en español y que se vistan con pantalones guangos, con medio calzón de fuera y una redecilla de cocinero en el pelo…. ¡Qué orgullo!)

-Cuatro días, nada más

-Bussiness or Pleasure?

(Que bueno que lo pregunta, voy a montar un negocito de tráfico de órganos, ya sabe…l o normal, jóvenes mexicanos que se emborrachan, mis chicas los engatuzan y se los llevan a un hotel, ahí les sacan los riñones y por un túnel que une Reynosa con McAllen los vamos a pasar y se los venderemos a los gringos que están esperando donador para un transplante… para lavar el dinero tengo pensado abrir una carnicería de bajo perfil en Ruidoso,Texas)

-Vengo a un entrenamiento, no son negocios, pero tampoco paseo

-Welcome to theUnited States

-Gracias, la verdad ya me quisiera largar…

Tengo que decir que sí hay algunas cosas de viajar a Estados Unidos que me gustan, el Quik double chocolate milkshake es la cosa más exquisita en la historia de la humanidad y hay como un panquecito de plátano que también les sale muy bueno. Lo malo es que viene envuelto como en Ega Pak (próximamente la entrega: Acéptalo, también odias el Ega Pak).

Estuve 4 días en Beverly Hills rodeado de opulencia y primer mundismo en su apogeo, estuve tan ocupado que ni tiempo tuve de percatarme, aprendí tantas cosas que me salía humo de la cabeza, no me quejo, fue un viaje productivo y laboralmente muy interesante, cada día me convenzo más que estoy en el lugar indicado… mientras sea lejos de la raya fronteriza.

Taxis de 40 dólares, ya saben, mi hotel estaba en una zona tan ‘nice’ que era imposible salir a pie, no había nada en kilómetros a la redonda más que edificios de corporativos elegantísimos, vamos, ni un Starbucks y eso ya es decir… mis noches transcurrieron entre cenas con mis jefes y el famoso entretenimiento on command del hotel… nada mal, me aventé Ocean’s thirteen, no la había visto. Está vaciada.

Y ya… De regreso volé con los de Rebelde y creo que a ellos sí los pasan por un túnel.

No sé si le pase a todo mundo pero a mí me da por obsesionarme con un tema, una anécdota, un pasaje histórico, un personaje notable cada tanto tiempo: La masacre del 68, el asalto al museo de antropología, la vida de Malcolm X, etcétera… Ahora ando de arriba abajo con un súper tema al que llegué -he de ser honesto- no por iniciativa propia sino por un artículo que me pidieron: Las mejores fugas de la historia. Súper chido ¿no?

Arranqué por la obvia película de Clint Eastwood, Escape de Alcatraz, en ella, Harry el Sucio se rifa como el mítico personaje Frank Morris que logró escapar junto con los hermanos Anglin de ‘La Roca’ No se sabe a ciencia cierta si llegaron a tierra firme, aunque a mí me late que sí, pero es una increíble historia llena de meticulosidad y paciencia.. si no la han visto, ‘aistá en Blockbuster.

Mi mamá me dijo: ‘Investígate la de David Kaplan, lo sacaron en helicóptero de Santa Marta Acatitla’ y en efecto, era un mafioso tan poderoso que armó la fuga más aparatosa de la que se tenga memoria, junto con el venezolano Carlos Contreras que ahora vive más que libre en su tierra, luego de llegar Desde Veracruz a Belice ¡en taxi!… me imagino al ruletero diciéndole al llegar… ‘ai lo que marque, joven’

La que más me impresionó fue una injustamente muy poco conocida, protagonizada por Pyotr Patrushev quien se escapó de una prisión en la ex unión soviética en 1962 y cruzó a nado el Mar Negro hasta llegar a Turquía.. cientos de kilómetros. Sólo se puede entender, echando un ojo al mapa… Im-pre-sio-nan-te, pero bueno, nadaba por su libertad el buen Pyotr… se lo merecía.

Ha habido varias, unas famosas y muchas otras infames: Franz Won Zerra fue el único piloto alemán prisionero de guerra que pudo volver al Reich y Jack Sheppard, sí, tocayo del doctorcito de Lost, se le escapó cinco veces a la policía del viejo Oeste y bueno, como no recordar a nuestros localísimos ‘Chapo’ Guzmán quien huyo ‘misteriosamente’ entre las sábanas sucias y a Ríos Galeana que dinamitó –literalmente- las paredes del penal.

En fin… ya cuando esté publicado, les avisaré a ver que opinan, por lo pronto…. ¿otra fuga memorable?

Hoy es mi último día de trabajo en Univision, trabajé más de 6 años acá aunque tuve un paso fugaz por Televisa el año pasado del que afortunadamente salí bien librado y sin daños colaterales, de hecho mi jefe, Bruno, me rescató de aquel inframundo y me trajo de vuelta a la luz.

Bruno es un tipazo, le estaré agradecido por siempre, es el jefe con el que todos sueñan: Súper alivianado, comprensivo y nada tonto, me quiere un chingo, fue un periodista de esos hardcore; hace apenas pocos años, estuvo en todo el desmadre de la selva chiapaneca y se aventó numeritos muy densos con narcotraficantes, tan densos que casi, casi tuvo que huir del país. Todo, para que ahora lo balconeara yo en un pinche blog.

Durante mi estancia acá tuve experiencias increíbles: Dos Super Bowls, dos Autoshows de Detroit, uno en París, probé montones de autos espectaculares y me di la gran vida en un montón de los mejores hoteles, conocí gente estupenda y otros asquerosos –como todo y como en todo sitio-. Conocí a Martha Zamora, biógrafa de Frida Kahlo, esa sí que fue una experiencia fenomenal y eso que a mí el arte, ni fu ni fa.

¿El peor momento? Clarísimo: Cuando México perdió 2-0 contra Estados Unidos y nos echaron del Mundial 2002, me tocó cubrir ese partido y metí la crónica –literalmente- entre sollozos; fue más terrible aún que el temblor de hace como 4 años, bien manchado, en el piso 12 se siente de la chingada, más si tienes al Angel de la Independencia enfrente, no se nos olvide que un día se vino abajo.

Acá vi al Barcelona ganar la Champions el año pasado, fue tan emotivo y me emocioné tanto que cuando acabó el partido todos fueron a abrazarme en bola como si yo fuera el entrenador… Estuvo increíble. Gracias.

Total, ya saqué mis cosas. El poli –que me vio diario por tanto tiempo- tuvo que revisar la caja que llevaba por obligación, noté un dejo de nostalgia en su mirada, miró dentro de la caja pero apenitas, como diciendo ‘no hay tos, jefe, yo confío en usted’. La señora que vende los chunches va a tener que sacar a sus hijos de la escuela, yo con mi compulsividad compradora, seguro les pagaba la colegiatura.

Mañana todavía vengo. Por mi finiquito y a comer con toda la raza, ellos pagan, seguro vamos a un italiano que está aquí bien cerquita y luego todos de regreso a chambear en lo suyo, total… acá la vida seguirá como si nada…

… Perdió el Atlas
…Corrí 10 kilómetros
…Nadé 2
…Conocí a un tipo realmente inspirador
…Bañaron a Barsita y quedó de calendario
…Celebré los goles del Sevilla como nunca
…Me mordió un Doberman (neto)
…Me hice un piercing
…Persiguieron con pistola a mis mejores amigos (neto, también)
…Y le pusieron letra a la rola de ‘El Padrino’
…Y está chida
…Y ojalá la monten, en serio
…Superé otra prueba de fuego, aunque al principio hubo poca tensión
… Felicité de corazón a Alex por el lanzamiento de su disco
…Desenmascaramos a Jessica (hija de su tía)
…Me sentí pariente de Tony Soprano (otra vez)
…Recomendé a una excelente acupunturista
…Me fasciné con la nueva rola del Café Tacvba
…Me volví fan de The Raconteurs
…Puse varias lavadoras
…Y separé la roba blanca de la de color
…Me prometí -de nuevo- comprar pronto una secadora
…Me sigue haciendo soñar el Barça (jueguen o no jueguen)
…Regañé un poquito a Bego por ‘olvidadiza’
…Pero es clarísimo que es por su bien
…Comí más sano que nunca
…Y un poquito de nieve de limón (es que está bien buena)
…Vi un par de churrazos gringos gachos
…Y Mississipi en Llamas que está bien buena también

Y además… descansé un chingo –aunque no sepa hacerlo bien-

Que tengan una semana intensa, por acá pinta así.

Hay un montón de actitudes nefastas de la gente que no-so-porrrrr-to, pero el día de hoy me convertí en el paladín anti-desconsiderados y llevo disfrutándolo desde que ocurrió.

El gimnasio es, a final de cuentas, un área de recreación ¿no? la inmensa mayoría asistimos porque queremos y la idea es pasarla bien, disfrutar del rato, diríamos. Pero, como todo, hay quienes se lo toman muy en serio, algunos creen que por ser ‘devotos al templo del cuerpo’ merecen más espacio en el vestidor o que uno se apure en la máquina para correr: No señores, todos pagamos lo mismo…¡se chingan aunque estén mamados!

La cosa es que hoy, terminé de hacer ejercicio y llegando al sitio donde estaba mi locker había un güey instaladísimo en todo lo largo de la banca del pasillo, con una maleta gigantesca (hablo de una tipo mochilazo europeo de un mes, neto… y un mes con frío) y sus toallas tendidas a todo lo largo; de hecho un señor de edad (no sé cual pero edad seguro tenía) se tuvo que cambiar de banca para no ‘molestar’ al Charles Atlas de Peralvillo.

Llegué e intenté hacerme chiquito (que es imposible, sea cual sea la intención) y traté de hacerle notar a ‘Ferrigno Región 4′ que no cabía al mostrarme ante sus ojos evidentemente contrariado, la cosa es que el tipo no volteaba y estaba abusando del espacio, así que - con mi diplomacia británica- me referí a él:

-Oye, ¿me das chance por favor?
-(sin voltear a verme) Sorry, yo llego temprano porque ocupo mucho espacio
En ese preciso momento todo se fue al carajo, sentí como un hoyo negro se llevaba todo consigo; pudo haber sido el mismísimo Cassius Clay, pero yo esas no me las trago, tengo la mecha muy corta.
-Pues a mi no me importa si llegaste ayer, maestro, este es mi lugar y vamos a tener que compartirlo
Comencé a echar sus toallas mojadas hacia donde él estaba y entonces el (la neta ni tan mamado) fulano se dignó a voltear quesque retadoramente solo para ver mi cuerpecito (de huesos amplios) y mis tatuajes de dragón gaudiano en su cara.

-Ok, ahorita me quito, pero es que neto, por eso llego temprano
-Sí, carnal y yo pago una millonada para al menos tener un lugar donde ponerme los calzones…. Lo siento.

Sentí una ovación imaginaria de todos los que estaban en el vestidor, estoy segurísimo que todos estaban impresionados de la prepotencia del Van Damme olmeca, que para su enorme desgracia el día de hoy se sacó la Rifa del Tigre. Aunque claro, igual me llevaba la ultra-putiza del día en el hemisferio Norte…. pero eso, nunca lo sabremos. La cosa es que había hecho de héroe, de defensor de los munisválidos, digo… desvalidos.

No soy peleonero, en verdad, todo lo contrario, pero hay situaciones tan mundanamente molestas que uno se convierte en ‘GULP’ ¿se acuerdan? Un fantástico personaje de la Carabina de Ambrosio que se enojaba por cuestiones muy comunes hasta que perdía el control y se convertía en una bizarra versión de Hulk… que maravilla, creo que lo hacía Alejandro Suárez… ¿o Carlos Espejel? Ya decía yo que de chavito si era vaciado…

No, no, madre, no es cierto, no sufras, tampoco es que lo odie, simplemente no es de mi entero gusto. La bronca estriba -creo yo- en que sí alguien pega un home run en el Foro Sol o en Fenway Park seguro la pelota le cae a un Carlos o si se tira el vocalista de Café Tacvba al público seguro lo cacha un Carlos, es más, seguro el verdadero nombre del cantante es Carlos (no, no ya sé que se llama Rubén, era broma, no se aloquen). El que se suicida en el metro.. Carlos, seguro.

Está choteado, ni que hablar, pero no estoy seguro de que sea eso lo que me cae gordo, porque hay muuuuchas cosas muuuuy choteadas que me gustan mucho como los huevos revueltos con jamón o las chaparritas (de piña) o los chicharrones que venden afuera del Palacio de Hierro, la ensalada del Kentucky o la naranjada Bonafina (devuélvanla a los cines por piedad).

Es que además hay Carlos súper nefastos… Salinas de Gortari, Trejo, Cuevas (odio el bolero), Espejel (aunque de chavito sí estaba vaciado) Cuauhtémoc Sánchez, Hermosillo; el príncipe de Inglaterra ese que le urge una endodoncia, Carlos Eduardo Rico, Carlos Ponce, Carlos Menem y Arjona, que aunque no se llama Carlos es el más nefasto del mundo.

Carlos Santana es buen lirero pero me cae re gordo por sentirse el Mesías igual que Roberto Carlos en cualquiera de sus presentaciones cantautor o lateral izquierdo.

Los hay chidos también, es verdad: Carlos Vela, Salcido, Puyol (aunque meramente es Carles), Mingus, Chaplin, Barkley aunque en inglés son tocayos chidos y el de Carlito’s Way se llama Carlo Brigante, no Carlos…. Carlos V el chocolate, siempre imitado jamás igualado está muy bueno también.

Total.. Mamá, no es reclamo, me cae que no,  pero no me gusta que me digan Carlos…ni Carlos Millet porque por ahí anda un actor homónimo con infames participaciones en comerciales de Telmex y uno que otro unitario quesque de risa. Millet a secas está suave y distintivo. Se agradece su comprensión y utilización al referirse. Gracias.

Confesión: No solo es Carlos, es ‘Carlos Ernesto’, mi nombre completo ni siquiera cabía en el cuadrito de la lista de la escuela (Carlos Ernesto Millet García Robles… Porque García Robles –además- es compuesto)… pero eso sí es un ultra secreto, por –fa-vorrrrrr guárdenlo por mí y no se lo digan a nadie.

Todo comenzó con LA entrevista de chamba, esa chamba que siempre había deseado (bueno, desde que existe, que no es tanto), esa chamba que ‘Me va a cambiar la vida, Bego… te lo juro, me tengo que comprar un saco chido para ir presentable, no puedo ir con mis garras’… Bego me lo regaló y fue el talismán, no hay duda.

Curioso, fui a la entrevista sin conocer el puesto vacante pero cuando supe cual era de viva voz de mi gringa entrevistadora vino la absoluta obsesión: Esa chamba tenía que ser mía, no hay perfil mejor para ella que el mío, así nomás. No hay nadie que la pueda hacer como yo. Claro que del dicho al hecho…

Cabe aclarar que yo no estaba buscando chamba, estaba tranquilo acá, sin embargo este empleo fue como el peyote, fue él quien me encontró a mí…

Cuando le conté a mis significant others sobre la posibilidad de esta chamba, la respuesta fue homogénea, todos eran demasiado optimistas y daban las cosas por hecho:

Bego: ‘Gordo, esa chamba es tuya, ni lo dudes, eres perfecto para ello’ (no estoy gordo eh, soy de huesos amplios)
Alonso: ‘Güey, hay muy poca gente en México con tu perfil, te lo digo de una vez… ve empacando tus cosas’
Abue: ‘Ay mijito, si lo deseas tanto como dices, seguro te lo van a dar’
Ma’: ‘Tienes mucha experiencia en Internet, gordito, va a ser difícil que encuentren a alguien igual’ (repito: hue-sos-am-plios)
Joaco: ‘No jodas, tío, seguro te la dan, te fascina la música y conoces lo último en Internet, eres el mejor… que pena que te vas a ir de aquí’

Tengo que decir que tanta confianza me puso un poco nervioso, dubitativo; más aún cuando escuché el mensaje en mi celular del VP de la empresa que me quería entrevistar… Le llamé de inmediato: ‘¿Puedes el jueves?’, me preguntó… Claro que puedo, podría matar un grizzlie con las manos por este trabajo… no lo dije eh, soooolo lo pensé.

La entrevista fue un éxito, hicimos clic de inmediato y acabamos vacilando, sin embargo hubo un momento siniestro en que cayó el manto negro cuando pronunció las terribles palabras ‘lo único que me preocupa es que….’ Mierda, pensé, que no te preocupe nada que yo estoy hecho para esta chamba… ‘tu puesto actual es muy senior y acá hay que ejecutar mucho’ Ejecutar es mi segundo nombre… Ejecutar Millet, me llamo de hecho…¿no te había dicho?… insisto, yo quiero ejecutar para ustedes, quiero trabajar contigo, carajo, entiendeeee y le di nueve cachetadas (imaginarias, no cacheteen nunca al entrevistador por más desesperados que estén, es una mala estrategia).

Total… todo terminó en un cordial ‘bueno, en cuanto tomemos una decisión les vamos a avisar’ ¿Les?..¿leeessss?… Uff… ¿serán muchos candidatos?… seguro a estas alturas de la selección hay pura elite del Internet del país… que nervios, nunca había peleado un puesto con nadie, todo en mi carrera había sido fortuito y una cosa tras de otra. Eso sí, jamás perdí la confianza durante las exactas tres horas con cuarenta y seis minutos de espera….

-Bueno, ¿Carlos?
-Si (no-me-di-gas-car-los)
-Hola, habla Víctor… hablo para hacerte una pregunta
-Claro Víctor, dime…
-¿Quieres trabajar con nosotros?
-… Más que ninguna otra cosa en este momento
-Pues nosotros también, así que bienvenido a Myspace, eres nuestro Content Manager.

Tengo que decir que nunca había deseado tanto un trabajo, despacharé en Mazarik así que podré seguir yendo a comer con mi abue casi caminando y llegar rápido desde y hasta mi condesero hogar sin importar el horario… Todo bien, solo estoy esperando este nuevo comienzo que tanta falta me hacía….

Pronto sabrán de mí.

Se llama Barça, barsita pa’ los cuates y bastan tres segundos (o tres fotos) pa’ enamorarse de él.

Aquí con su nueva amiga Patxi… ya se quieren

Que tengan un lindo fin de semana… nosotros seguro lo tendremos.

El que diga que no le molesta ir al dentista es por una de dos:

1) Nunca ha ido
2) Miente

Es una experiencia fea, a todas luces, no importa si el dentista es simpático, si hace bien su trabajo o si ‘tiene buena mano’ es gacho y punto. Es pinche y punto.

Todo comienza con una calurosa recepción ‘Bienvenido, buenos días, en un momentito lo atiende el doctor’ te intentan hacer sentir en confianza, pero no señor, yo sé que esto no va a ser placentero bajo ninguna circunstancia…. ¿Bienvenido? No manche.

Para algunos expertos en la materia, la espera es lo peor, incertidumbre concentrada en una sala llena de gente con la boca hinchada y con cara de pocos amigos. Terrible, sobre todo si no conoces tu estado; si vas por alguna emergencia o una molestia de esas que –uno ya sabe- son impostergables.

Sí señor, cruza por la mente el querer desertar, el decir ‘chingueasumadre ni me duele tanto, la neta vengo luego’ Pero justo cuando uno está por poner pies en polvorosa es cuando el destino juega sus peores pasadas:

-¿Millet?… ¿señor Millet?

Y ahí si ya está cabrón hacerse menso y no contestar, tantos años de reputación de gallito para arrugarse en el dentista… no, pos ya… como va.

-¿Quihubo campeón?… ¿cómo estamos?… Se les fue el Guardado a España eh, que mal.

Lo que sigue es la pesadilla de muchos: Enormes jeringas metálicas aproximándose a la encía, ruidos tan característicos como el ffffffffffffffffff de esa maldita fresa (ya de por sí me caen mal) o el del ganchito ese en contacto con el hueso ¡Con el hueso!… y frases que uno quisiera no volver a escuchar como ‘a ver, nos enjuagamos’ o ‘esto puede molestar un poco’ hasta el señorial: ‘Listo, ya terminamos’. Extraña manía la de los dentistas de hablar en plural.

Y justo cuando uno cree que acabó el martirio al menos por los seis meses venideros viene la peor declaración:

-Ya terminamos, PERO POR HOY, porque veo que hay un par de irregularidades… ¿Puedes venir la próxima semana? (risa macabra imaginaria)

-Sí, sí puedo….