Es que es bien raro, me cae… En serio que generalmente soy de carácter afable, alivianado, lo que le llamaríamos buena onda pues, pero tengo rachas en que –literalmente- me convierto en el ser más despreciable, intolerante, intransigente, nefasto y demás. Es más o menos cada dos meses por lo que mujer no soy, eso sí.

Desgraciadamente siempre me llevo entre las patas a gente que ni la debe ni la teme… ¿qué culpa tiene Michelle, la chica que me edita los videos, de mi mal humor y desconcentración?… Pos ninguno, neto que no…. Ha de estar a la hora de la comida diciéndole a todo mundo que soy un histérico y nefastísimo.

-No güey, es que me cae que Millet viene insoportable
-¿Y eso?… ¿Qué te dijo?
-Pos nada, pero ya sabes, le dan sus pinches rachitas de mamón
-Utsssss… sí ya sé, ojalá se le pase rápido, que bueno que me dices para ni hablarle
-Ojalá se enferme y no venga…envenénalo ¿no?… jajajajaj…

Pero la cosa se pone crítica cuando afectas a alguien que quieres, más cuando es a quien MAS quieres, ahí sí que no hay justificación, los problemas del trabajo no se deben llevar a casa y los problemas mentales deben quedarse ahí ¿no?… en la azotea.

Bego es la persona más comprensiva, pero es muy feo sentir que la arrastro y lo peor, sin poder hacer nada al respecto; por eso desde esta tribuna pública le ofrezco una sentida disculpa y le garantizo que ya está pasando la crisis, las aguas toman su cauce, sobre todo porque ya ganó la selección -¡y como ganó!- y además ¡¡mañana es quincena!!

No entiendo bien las causas, dicen los sabios que es una descompensación química, uno está bien, ahí tranquilo, ocupado y de pronto fummmmm se siente como un manto negro de inoperatividad e incapacidad para todo, para hablar, para trabajar, para tolerar, que horror, es como que un ente maligno se apoderara de uno… como la nada de La Historia sin Fin… ¿se acuerdan?

Me siento –literalmente- como cuando Piolín se toma la pócima de Mr. Hyde (Soy fan) y se vuelve bien grande y malo, de hecho, no me lo crean, pero tengo ese capítulo guardado en mi compu para reírme de la situación cuando me siento así… ‘Hyde and go Tweet’ se llama… y en honor a la verdad es una gran terapia.

‘El luchador profesional Chris Benoit estranguló a su esposa y ahogó a su hijo de siete años antes de suicidarse colgándose en un cuarto de pesas de su casa, reveló ayer, martes, un funcionario cercano al caso’

Sin embargo, para la WWE, Benoit tuvo una notable carrera:

‘Last night on Monday Night Raw, the WWE presented a special tribute show, recognizing the career of Chris Benoit’

Afortunadamente, un día después, esta organización recapacitó y decidió no volver a mencionar su nombre y que las consecuentes funciones estarían dedicadas a los afectados por el incidente. Una decisión civilizada.

En la sociedad gringa es cada vez más común el surgimiento de este tipo de monstruos, pero lo peor de todo es que es experta en convertirlos en héroes, en mártires y glorificar sus historias; claro, una cosa lleva a la otra, por eso su sociedad se pudre todos los días un poco más.

Por favor… ¡¡No queremos películas de la horrenda y tormentosa vida del multimillonario y despreocupado Chris Benoit, ni del coreano que mató a los estudiantes en Virginia Tech… neto que no!!

De nosotros depende no convertirlo en leyenda, no vanagloriarlo, es un vil y asqueroso asesino, encarnación de la cobardía máxima y del abusador más bajo, que bueno que no existe más el hijo de la chingada.

Nunca más volver a hablar de esto, ni para cotorrear el punto, esa es mi promesa…

Ojalá te hubiera matado el Villano III cuando pudo, pinche cerdo.

Nombre: Rifa del Tigre
Bando: 1000% Rudo
Clan: Ninguno, luchador en solitario expulsado de los Guerreros de la Atlántida
Empresa: Consejo Mundial de Lucha Libre
Contrataciones: 01800-dechavitomecaedemadresquesíqueríaserluchador

La vida del luchador no es fácil, hay que entrenar muchísimo y acostumbrarse a los madrazos, si no eres de los súper estelares está bien rudo hacerte de lana y si te lastimas se te acabó el veinte, sin embargo, mi verdadera misión en la vida es librar a este mundo de todos esos tecniquillos peleles y buenos para nada…. ¡¡¡Mueran malditos alfeñiques!!!!

El gimnasio es mi templo y la arena mi santuario (no es lo mismo ¿o si?) libro todas las noches una encarnizada batalla a muerte en contra del rival en turno, al que invariablemente voy a pisotear y maltratar con mi látigo de alambre de púas y hacha oxidada… ¡Atentos! Técnicos afeminados, escóndanse donde puedan porque la Rifa del Tigre ha llegado a ajusticiarlos.

Ã?dolos de cartón y clones de los verdaderos ídolos, huuuyan mientras sea tiempo porque sus horas están contadas, me cae de madre que no voy a dejar títere con cabeza… ¡Y tú!, sí ¡Tú!… Hijo del Santo, te voy a dejar lisiado con mis estupendas evoluciones marca registrada… Sin respetar la memoria de tu padre, mi misión es enviarte al retiro y al hos-pi-tal.

Dr. Wagner, no insistas, jamás seré tu pareja hasta que vuelvas al bando rudo, sé que cualquiera quiere aliarse con la epítome de la Lucha Libre nacional, pero tu traición a nuestro bando todavía la resiento en el alma y este tigre doctor… ¡¡No lo perdona!!

De una vez les digo a todos, les informo, no voy a hacer una telenovela con Emilio Larrosa, no voy a aceptar ese papel como el seductor y folclórico galán. No es para mí, lo mío está arriba del ring, desplegando magia en los ocho ángulos del encordado y haciendo mi presa a cualquiera que se ponga en mi camino.

Místico y Rey Misterio… prueben el agrio sabor de la suela de mi bota de charol porque es ahí donde van a vivir, bajo mi inclemente yugo, debajo de la suela de mi fastuoso calzado… JA, JA, JA.

La tapatía paseada es mi movimiento insignia y el volantín la llave que me hizo inmortal, no hay título que se me resista ni máscara o cabellera a la que no pueda aspirar… Porque yo…mmm… ¿Qué?

‘Tiiiiii, tiiiii, tiii, tiiiii, tiiii, tiiii’

‘Tiiiiii, tiiiii, tiii, tiiiii, tiiii, tiiii’

…¡No, no, noooo!… cinco minutitos más… por piedad, ya estaba sometiendo al Rey Bucanero…

Mmmm… Ahora resulta que soy fan de todo ¿no?… y que ‘todo es lo que más me gusta en la vida’. Eso se saca uno por vivir intensamente y ser apasionado de varios tópicos; chale, si es cierto que soy un poco exagerado, pero me cae que cuando lo digo, lo digo de corazón.

Soy fan…
… De los regates en corto de Messi
… Del filete de atún a la plancha
… De Tim Burton
… De la vida galante
… De Tony Soprano
… De mis amados Medias Rojas
… De los largos domingos de NFL
… De Pearl Jam, The Who y The Killers
… De la revista GQ gringa y la Rolling Stone
… De la nieve de la Roxy y los tacos del Pastorcito
… De Six Feet Under
… De todos los animales… poco menos de los mosquitos y las arañas
… De correr hasta que la playera pese de tan mojada
… Del Atlas aunque nunca gane
… De las angulas con ‘gambitas’ que hace Bego
… Del pie (pay) de limón de mi abue
… De la mirada de mi perro cuando me ve de soslayo
… De mi sillón nuevo
… De mi casa nueva
… Del Dr. Wagner y de Los Perros del Mal
… De Bob Dylan
… De los Jeeps
… De las fotos que toman las cámaras Polaroid
 … De Piolín cuando se convierte en Mr. Hyde
… De los escritores de HBO
… De Juan José Arreola y Juan Rulfo
… De las películas de Indiana Jones y Los Piratas del Caribe
… De la Selección, no matter what
… De jugar fútbol con el pasto mojado
… Del tipo que se mete encuerado en los eventos deportivos
… Del mago David Blaine (magaaaazo)
… De los Polivoces y los increíbles programas de antaño que sí hacían reír
… De tu padre, Gomís
… De Saturday Night Live y Seinfeld
… De como se ven las estrellas en provincia y en el DF en Semana Santa
… De Gaudí
… De Rafa, el hijo del Jefe Gorgory
… De la Internet
… De Marlon Brando, Christian Bale y  Sean Penn
… De Hillary Swank en Million Dollar Baby
… De Kate Winslet en Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos
… Del Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
… Del café del Oxxo
… De Jis
… De Trino
… De Andrés Guardado
… De esta espectacular ciudad
… De los (las) buenos (as) blogueros (as)
… Del Padrino, un chingo
… Del equipo de mis amores aunque regale La Liga por una estúpida falta de concentración en el último minuto del penúltimo partido.

Bueno ¿y qué?… soy fan de esto y de muchas cosas más. Afortunadamente todos los días me hago fan de algo nuevo… Hoy me hice fan de las tortas de lechoncito de la Narvarte… ¿ya fueron?

Muy pronto las entregas: ‘No soy fan de…’ y ‘Lo que más me gusta es casi todo’

Ritual: Los verdaderos fans del Atlante deben ir caminando a la Torre Eiffel al menos una vez.

No soy inventor frustrado; nada por el estilo, pero este fin de semana se me ocurrieron un par de ideas que sin duda harían nuestra vida más sencilla y…¡Hasta salvarían vidas! Los dejo a su consideración por si hay algún mecenas que se anime a desarrollarlo o al menos pa’ que me digan si es que de plano están muy fuma’os:

Rapi-Compra:
Especie de scanner que será entregado en la puerta del autoservicio al tomar el carrito y que consiste en pasar todos los artículos que se desean adquirir antes de colocarlo en el carro. Al pasar el producto por el scanner se desactiva la alarma que sonaría en caso de querer huir con algún artículo ‘accidentalmente’ no-escaneado.

Al llegar a la caja, solo proporcione Rapi-Compra a uno de los asociados de la tienda quien le informará del total a pagar. Rapi-Compra también permite hacer cancelaciones por lo que no hay de que…’uy, pero ya lo marqué’.

¡Sí!… Los códigos de barras generados por las básculas de los departamentos de frutas, verduras y carnisalchichonería ¡También son leídos por Rapi-Compra!

Rapi Compra evita molestísimas e interminables filas y malos humores innecesarios.

Realidad: Pocos la pasan bien en el súper

Observación: Con Rapi-Compra se puede –además- llevar mucho mejor control de lo comprado para evitar superar el presupuesto establecido (ja… quizás por eso no existe).

Informes al: 01-800-lacoladelsúpermeestresa

Salva-can
Salva-can es un novedoso sistema con el cual se pueden evitar miles de muertes innecesarias de los inocentes perritos en las carreteras del país (y del mundo).

Salva can es un producto químico, totalmente inofensivo con los miembros de la familia y que emite un imperceptible olor que le resulta insoportable a la especie canina que al ser impregnado en el asfalto,  evita que los perros de acerquen demasiado a la carretera y que sufran accidentes, generalmente mortales.

Salva-can, además evita que los perros orinen una y otra vez en los neumáticos, lo que a todo amante de los automóviles (sateluco o no) molesta en demasía.

Salva-can es repelente al agua, por lo que ni el más rudo ‘Cordonazo de San Francisco’ puede mermar su comprobada efectividad.

Con Salva-can… Salva tu auto y ¡Salva vidas!

Informes al 01-800-losperrossonlomaximoynodeberíanmoriradiferenciademuchoshumanosjijosdelmaiz

Adeu

Odio odiar, pero me cae que a esta fulanita sí la odio:

‘El número Telcel que usted marcó, no está disponible o se encuentra fuera de área de servicio, favor de intentar más tarde’….

…¿Más tarde?, No mames. Si quisiera hablar más tarde ¡Llamaría más tarde!..Grrrrr

Ya de por sí odio los celulares, pero MUCHO MAS los que están apagados.

jab a nais güiquend

 

Con el pasar del tiempo y el aumento de información en el disco duro de mi azotea, las enfermedades comunes y corrientes se han convertido en mortales e irreversibles. Me cae que no soy un tipo pesimista, al contrario, siempre le encuentro solución a las cosas más inverosímiles, de hecho, creo que por eso me pagan.

Sin  embargo, con la salud soy malísimo e invariablemente me voy al extremo de inventarme enfermedades terminales de un momento a otro y de verdad, estoy más sano que un buey.

Antes: Dolorcito de panza, agruras
Ahora: Cáncer de esófago avanzado y mortal

Antes: Leve Jaqueca
Ahora: Cistisercosis letal

Antes: Dolor de caballo
Ahora: Cirrosis crónica

Antes: Punzadita en la espalda
Ahora: Carcinoma pulmonar, metástasis

Antes: Picazón
Ahora: Oclusión del nervio óptico, ceguera parcial inmediata

Antes: Resfriado común
Ahora: Bronconeumonía con expectoración, Gripe aviar

Antes: Moquera
Ahora: Rinitis alérgica, sangrado profuso

Antes: Dolorcito en el pecho, de amor
Ahora: Infarto fulminante

… Maldita Internet, nos ayuda a encontrarle definición a todos los síntomas. ¿Es cosa mía o síndrome común?

Pocos placeres tan grandes en la vida como manejar solo en carretera y con el rock a todo lo que da…. Lo haría más seguido si pudiera. Y claro, si tuviera más lugares a donde ir.

La México-Querétaro me quedó chica; un trayecto de escasas dos horas es muy poco para tanto rock ‘n roll… Cargué gasolina,  me abroché el cinturón, puse el shuffle en mi IPod y sin decir ni agua va, ¡Pum!: Tiny Dancer de Elton John, de inmediato supe que iba a ser un buen viaje. Si no la ubicas por nombre… es la que cantan en el camión de  Almost famous… ‘ora sí ¿no?. Garantizado: Esa rola tiene poderes curativos.

‘Tránsito pesado solo por carril derecho’,  Me cambié de inmediato, venía a tope con AC/DC: Pesadón y sublime…. Highay to Hell. Muy ah doc.

Tomé esta foto a 160 Km/h (niños, no lo intenten) mientras sonaba el Black Rebel Motorcycle Club, luego The Strokes y aaaaaah, que grande, el profe Bob Dylan que estremece el alma con su horrenda voz.

El pináculo fue This River is Wild de The Killers a la altura de San Francisco Soyaniquilpan. Me cae que cada vez me gusta más esa banda de las Vegas. Y luego, sí señor, Suspicious Minds con El Rey que forjó su reinado ahí mismo.

Viajar solo en carretera causa síndrome de personalidad múltiple; desde la caseta de Palmillas a mi condesera casa pasé de ser Trent Reznor a  Eddie Vedder, corista de David Bowie y ¿cómo de que no?, hasta Janis Joplin… Take another little piece of my heart, baby.

El embrujo terminó al bajar por Río San Joaquín a Thiers. El primer semáforo en rojo me devolvió a la realidad… ¡Pufff! El enloquecido público se esfumó de repente.

… I know, it’s only rock ‘n roll, but I like it

Me prometí escribir de fútbol lo menos posible en este espacio porque puede parecer muy clavado y pretencioso, sin embargo hoy no me aguanto y como este  es también mi mejor espacio de desahogo, pos acá voy y ni modo.

Sin ánimo de jugarle al DT, toda mi vida he pensado que el fútbol es más sencillo de lo que parece o de lo que fervientemente nos quieren hacer creer. He jugado desde los 12 años y he visto lo suficiente durante toda mi vida como para saber que lo que es, es y lo que no, no. Así nomás.

En verdad, no quiero parecer un mamón, solo estoy muuuuy enojado y luego de todo lo dicho por Sánchez de 4 años para acá, no queda nada más que reclamarle, y me siento en todo mi derecho:

Hugo criticó como demente a Lavolpe por los jugadores que convocaba, sin embargo el 80% de su equipo es el mismo que utilizó el argentino, la única diferencia es que Sánchez los utiliza MAL: Jugar con línea de 4 defensas es, de entrada, una estrategia precavida (de las tan criticadas por él), pero poner a Ramón Morales como marcador por izquierda cuando lo único que no sabe hacer es marcar, deja claro que algo no se está haciendo correctamente.

De acuerdo, nuestro defensa titular central es Rafa Márquez, pero ¿de plano no hay nadie más que lo pueda suplir durante tres partiditos que Johny Magallón? No vio una con los cubanos y ante Honduras le ganaron la espalda cien veces. Salcido no luce su potencial porque donde juega mejor es por la banda izquierda, misma que ‘brillantemente’ está ocupada por Morales.

Expulsaron a Blanco, previsible a todas luces conociéndolo (por eso no lo llamaba Lavolpe) y Hugo tardó más de 15 minutos en hacer una modificación en la que casi nos meten 6, colocando al también lamentable ‘Maza’ Rodríguez como central y pasando a Salcido a.. ¡Exactamente! La banda izquierda que –en efecto- es donde mejor juega. Osea, que conocimiento de causa sí hay.

Fernando Arce ha sido de las buenas noticias de la ‘era Sánchez’ cuida y distribuye el balón de buena forma, entró para sustituir a Guardado, el único jugador capaz de resolver el partido para México en cualquier momento, pero no, en cambio se mantuvo a Alberto Medina que solo sabemos que está en la cancha por la alineación inicial que sale en la tele.

¿De qué sirve que Torrado y Pavel sean los mejores contenciones si de plano no pueden jugar juntos? Se hacen bolas, se escalonan mal en las marcaciones y dejan de lucir tanto uno, como otro… si se trata de escoger, me quedo con Pavel, aunque Torrado, es cierto le pone muuuchos huevos. Poco que reclamarle a él.

Algo anda mal, eso que ni qué: Nos ganó Paraguay en el Azteca, Cuba nos dio un baile y Honduras nos pudo golear… ¡Basta Ya! El Tri no es tan malo como estos datos hacen pensar… Pero los hechos, hechos son y nos estamos acercando.

Petición simple al señor Sánchez: Que jueguen los que tienen que jugar y en dónde tienen que jugar… Ah y aguántese las críticas, que si usted tiene derecho a ‘experimentar’ jugando cada vez peor, nosotros tenemos el mismo a abuchearlo y aquí tiene: BUUUUUUUU!!!

Por su comprensión, gracias.

…Estaba crudo, por eso metí al Kikín

-Que no soy licenciado señorita, ya se lo repetí
-Pero le ponemos ¿no?… pa’ que suene mejor
-No me importa como suene, no se lo ponga porque no soy, ni quiero…
… ¿cómo se llama usted?
-Gladis
-¿Se podría usted Agrónoma Gladis? ¿Talabartera Gladis?
-Pues no
-Pues no me ponga licenciado señorita, que no lo soy
-Ok, señor Millet.
-Chale… tampoco soy señor, pero bueno… señor está bien.

Es cómica la importancia que le damos en este país a los puestos y a los grados escolares, me parece primitivo y súper pretencioso. Cada vez respeto menos a los Licenciados, Doctores, Maestros o similares, me parece innecesario saber su grado de estudios… si eres doctor, bien por ti, te la pasaste estudiando –cuando menos- 30 años.. pa’ que te digan ‘Lik’

-¡Qué milagro, Licenciado Yepes!… tanto tiempo
-Sí, sí… ya llovió de la última vez que nos vimos
-Gacho… ¿y ahora en qué andas o qué?
-Pues fíjate que me dieron la Subdelegación B de la comisión especial para recuperación de hidrocarburos
-Órale carnal te ha ido bien… que gusto me da
-¿Y tú?
- Sigo en planeación, pero ya me cambiaron a la dependencia especial ‘D’ ahí en la Algarín
-Perfecto… ¿Sigues con el Doctor Saldaña entonces?
-Siempre, ya sabes que soy empleado de confianza del Doctor

¿Cuántos aberrantes ejemplos tenemos de ‘maestros’? ¿De doctores? La teacher Gordillo es la primera referencia… ¡Qué miedo!

Juro solemnemente que cuando me dicen ‘Licenciado Millet’ Al instante reviro con un ‘No, no… no soy licenciado’ mi misión es reivindicar a los autodidactas a los que logramos llevar una estupenda vida sin necesidad de ser ‘licenciados’ que –con todo respeto- me parece un status sumamente sobrevaluado. El que lo trae, lo trae.

No tengo nada contra la Universidad, mucho menos contra la UNAM, todo lo contrario, me parece la dependencia más honorable de este país, pero, ¡vamos!, ustedes saben a lo que me refiero… ¿no vales porque no eres licenciado?… Te cambio un kilo de licenciados que no saben ni escribir su nombre y  que solo fueron a la Universidad para perder el tiempo por un autodidacta apasionado de su profesión.

Sí, sí.. Este post está bastante amargo, pero bueno ¿qué quieren? Así me puso Gladis con su llamadita.