Una vez me dijo un viejo sabio: ‘la única ventaja que tenemos los pobres sobre los ricos es la satisfacción que se siente terminar de pagar algo’.

Gran razón tenía ese druida de las montañas, liquidé mi auto por fin… ¡36 meses de pesadilla! Es como cargar una enoooorme cruz durante el tiempo que dura el crédito, pero terminó… lo logré.

Me puse a reflexionar de todo lo que me ha ocurrido en tres años; el día que compré mi Fiat Palio no conocía Europa, sobre los Medias Rojas de Boston seguía pendiendo la ‘maldición del bambino’, Brasil era todavía campeón del mundo, vamos… ¡Yo era casado!

Qué fuerte. Tres años son tan pocos para unos y tantos para otros; en este trienio la vida me ha cambiado por completo una y otra vez: Hice triatlón, lo dejé de hacer, cambié de trabajo, volví al que estaba… ¡Se casó Alejo! Aún las cosas más insospechadas ocurrieron. Me hicieron jefe y tengo oficina con vista al parque. Comí tacos en Homestead, Florida y fueron memorables créanlo o no.

El FC Barcelona fichó a mi jugador favorito, estuvo algún momento en zona de descenso, se salvó y después fue campeón de la Champions y bicampeón de La Liga, goleó al América en el Mundial de clubes y vino a México, lo vi en el Azteca; también lo vi en el Camp Nou, le ganaron al Sevilla con gol de Giuly y luego –con el Sevilla- perdieron la Supercopa. Por goleada.

Conocí a mi can, Barça, el más incondicional y cariñoso ser que haya existido; fue amor a primera vista. Lo adoro cada día más.

¡México fue campeón Mundial Sub 17!… ah, y tiene 2 presidentes.

Maradona se iba a morir, revivió y casi se muere otra vez. Casi se muere Fidel Castro. Marlon Brando sí se murió.

Alonso, mi carnal, se hizo amigo de faranduleros y vio el Real Madrid - Betis en el palco de David Beckham. Otro Alonso, Fernando,  le cambió el significado a la palabra invencible y Beckham se fue del Manchester, al Madrid, a la MLS.

A mi amigo Joaco le cambiaron el riñón por uno de repuesto y se convirtió en leyenda. Y en un gran ejemplo en mi vida. Tuvo, de paso, 2 bellísimos hijos.

Vi de nuevo a Pearl Jam, U2, The Libertines y The Killers; The Who iba a venir pero canceló… ¡Se reunieron Pink Floyd y Police! La Barranca tocó en Francia, en el gabacho un montón y no sé si volverán a tocar algún día. Yo toqué fondo de fea manera y luego surgí de las cenizas como el ave fénix, eso sí, en la superficie pienso quedarme un buen rato.

Le perdí el miedo al gigantesco monstruo que habita en el fondo del mar. Pero a veces lo extraño.

Me hice dos tatuajes nuevos, uno tan grande que no está ni terminado. Mi madre escribió un libro… ¡cuantos motivos de orgullo familiar!… ¿o no, abue?

Conocí también, al más bello espécimen de la raza humana, hermosa, vino del otro lado del océano, de tierras misteriosas; me enamoré por completo… y ella de mí.

Y tú… ¿hace cuánto que pagas tu auto?

Soy ultra-súper-mega-pambolero. El fútbol me dio de comer mucho tiempo y me ha sacado más lágrimas que familiares muertos o amores perdidos; para mí es lo más importante de lo menos importante y como lo menos es más, pues vayan haciendo cuentas.

Soy recalcitrante fan del FC Barcelona, me va la vida en cada uno de sus juegos, mi perro se llama Barça y si tuviera otro, ni lo dudaba: Atlas, mi equipo de la liga local. Siempre promesa, la cantera más prolífica del fútbol nacional, pero no pasamos de eso, promesas, niños prodigio y la mejor escuela de porteros del país.

Hoy escribo, no obstante, de un equipo que no me va ni me viene, pero que de ser a todas luces una institución seria, pasó a ser algo así como el  sindicato del terror. Es correcto, el siniestro Cruz Azul.

Dan es un joven periodista deportivo que está haciendo sus prácticas donde trabajo, fanático del Cruz Azul, todavía es muy visceral con sus juicios (afortunadamente) y hoy me saludó con un tristísimo:

‘Al menos el Atlas pudo pelear en la cancha, que vergüenza ser del Cruz Azul’.

¡Claro! La descalificación del Cruz Azul la ve uno como cosa ‘vaciada’ pero ¿Y los fanáticos? Cuanta verdad, qué cierto… ¡Que vergüenza!

A los poco familiarizados con el tema aclararles que el Cruz Azul fue eliminado de la liguilla por haber alineado a un jugador (de cuyo nombre no quiero ni acordarme) reincidente en caso positivo de dopaje aún a sabiendas un día antes y recordado minutos antes del partido que éste había sido suspendido de por vida de cualquier competencia avalada por FIFA… Lo que le llaman trampa, pues.

Y entonces se arrancó Dan con un sinfín de argumentos… todos válidos:

‘Todo eso de lo que presumíamos ha sido liquidado por un grupo de tramposos y buenos para nada que tenían a un equipo compitiendo bajo una mentira, “luchando� por un campeonato que era imposible ganar, yo gasté mi dinero en ir a ver partidos que en realidad es como si nunca se hubieran jugado gritado goles que no valieron al final. Eran ficticios’.

‘Queda muy lejano el día en el que volveré a ilusionarme por el Cruz Azul, aún si ganan un campeonato en el futuro. Desconfío de que esa ilusión sea real y no estoy dispuesto a sufrir de nuevo el golpe que he vivido en la última semana. Me han hecho mucho daño’

Dan no fue tan poético, es verdad, dijo palabras más, palabras menos, pero bueno… La idea es esa.

Reflexión atlista: Como mi corazón es negro y rojo…¡No sufro ni me acongojo!

Hoy es cumpleaños de mi jefecita… Una santa, ni que hablar.

Mi mamá se las vio negras conmigo de chavito, estuvo rudo, lo sigue estando, le tocó desde siempre domar al tigre y se lo agradezco más que nada en la vida.

Sin caer en cursilerías –porque ella tampoco es afecta a semejantes cuestiones- Le agradezco públicamente todo lo que ha hecho y sigue haciendo por mí. Me ha sacado a la superficie en los momentos de más oscuridad, es compañera y asesora perenne y siempre tiene una palabra o comentario inteligente para terminar una conversación. Te deja sin nada que agregar.

Es de las personas más inteligentes que he conocido, se maneja por la vida como si ya fuera de regreso, cuando uno llega con un problema, ella tiene la solución desde tiempo antes, parece que lee la mente. Nada le asusta. Solo los ratones.

Mucha suerte que te toque una madre así, chida de arriba abajo, sobre todo en estas épocas de… mmm… de… de dudosa democracia (?).

¡Felicidades jefa por tu cumple, pero más felicidades a mí, por tremenda suerte!

 

El Melate está que quema y aunque el dinero es el diablo en la tierra y todo lo que ustedes quieran y manden… ¡Que sabroso estaría ganárselo!

Más de 300 millones, ufff… Ayer compré 20 meláticos, me gasté 400 varos que hoy me hacen más falta de lo que pueden imaginarse, pero ahí fui con mis sueños de opio, con todo el dinero gastado de antemano.

Llegué por mis boletos, muy gallito, pensando que mis 20 combinaciones me darían caché al pedirlas, ‘No cualquiera se gasta 400 varos en Melate’, pensé equivocadamente. Dos personas delante mío:  Uno compró 2 mil pesos y el otro 4 mil 200. Tenían 80 y 190 más posibilidades que yo de ganar, respectivamente. Seguro necesitan menos la lana ellos.

Cuando venía de regreso me encontré a León, compañero de trabajo, jugamos fútbol juntos, es bien buena onda, gente como uno, pues:

-¿Qué onda Millet, de dónde vienes?
-De comprar Melate… ¿tú?
-Igual, brother, voy pa’ allá… ¿cuánto cuestan eh?
-20 varos… con revancha
-¿Qué es la revancha?
-Mmmmm… no sé bien, solo sé que te ganas más lana si le atinas
-Cámara… ¿vas a jugar fut el sábado?
-No sé, traigo madreada la rodilla
-Cámara, pos ojalá puedas… ¡Suerte con el Melate!
-Iguanas…

No tengo idea clara de qué es la revancha, de hecho solo juego al Melate cuando ya se oye el ‘run, run’ de la ciudad que nadamás habla de eso, pero es que, caramba, 300 veintitantos millones… Hay que priorizar. 

Legal… Lo juro… le diría a mi mamá a Ceci y a mi abue que escojan una casa, donde quieran, la que quieran… ¡¡si quieren en Laos, en Laos!!

Bego dice que nos tendríamos que ir del país, porque seguro nos secuestran y eso sí está rudo, así que habría que planear la graciosa huída… Yo necesito mi dosis de esta ciudad cada rato, es como droga, así que seguro me doy mis escapaditas, aunque sea por una nieve a la Roxy.

Había pensado en comprar al Atlas, pero no creo que me alcance, me haría socio para seguir sufriendo pero con alguna razón de peso y además tener pretexto para ver todos los partidos: ‘¿Qué no ves, amor?… ¡¡es mi inversión la que está en juego!!… ¡Venga Andrecito… tira, tiiiira chingaoooo!’.

Me daría la gran vida, compraría muchas casas porque según la filosofía Soprano ‘Hay que comprar tierra porque Dios no va a crear más’… una inversión segura y perpetua.

Dato Verídico: Las posibilidades de ganar son de más de 2 mil millones a uno. Es más fácil que te caiga un rayo en plena Ciudad de México a que ganes el Melate …¡Suerte!

Terror sicológico el que aplica el buró de crédito.

Es que ni siquiera te dan la oportunidad de congraciarte, de hablar con nadie, de explicarles que ‘Carajo… tuve una mala racha hace un par de años, pero ahora soy buena paga, me cae de madres’ Nada: Crédito rechazado… Ninguna explicación extra.

Suplicar no funciona… explicas que ese saldo vencido es error de la tienda y no tuyo ¡Muestras el comprobante de pago de hace más de un mes! y nada, confían más en un corporativo frío y horrendo que en cualquier explicación que uno pueda dar cara a cara.

Te menciona el Ejecutivo (no el menú eh, el tipo del banco) que la única posibilidad es que ellos te extiendan una carta ‘aceptando su omisión’… Cualquier día de estos. ¿Suplicar? Never de Limón.

El Ejecutivo Bancario Jr. (Asesor financiero en algunas instituciones) no sirve más que como intermediario entre el cliente y la ‘gloria’ del crédito; Aunque a él le conviene dártelo, no es quien decide, no sirve de nada hablarle bonito. Esos puestos están ocupados por el superávit de administradores egresados de la EBC y escuelas similares, sin ánimo de ofender. ¡Estudien otra cosa, por piedad!

Me parece increíble que te nieguen un préstamo, por el que al final vas a acabar pagando 50% más (al más puro estilo usurero mafioso) aún a sabiendas que te lo van a descontar directamente de la nómina por un pago atrasado de una tarjeta de crédito ¡de hace 4 años! Además –y eso lo juro por lo más sagrado- por un error de Banco Santander, no mío.

Lo que más me saca de quicio es que fueron ellos los que me lo ofrecieron, los que me doraron la píldora con el rollo de ‘por su excelente manejo’ le ofrecemos bla, bla, bla… primero te enamoran, hacen que te gastes mentalmente la lana en esa pantallotota de plasma y luego ¡Zas! Te rompen el corazón… no’mbre, no hay que ser.

Bego tiene algo que yo he bautizado como Fobia-Bancaria, se enfurece y le sale fuego de los ojos apenas se mencione algún trámite que tenga que ver con estos infernales sitios… y me estoy contagiando.

La mula no era arisca, la hicieron… Chinguen a su madre, me las arreglo sin su dinero. No será la primera ni la última.

Siempre he ido con el malo de la película, por alguna extraña razón me domina ese ser siniestro que todos llevamos dentro y me hace enamorar fácilmente de los antagonistas de las historias… es más fácil, poco frecuente pero más fácil ¿Qué competencia puede tener Darth Vader al lado del desabrido Luke Skywalker? Han Solo podría competir, pero justo por eso, por su naturaleza oscura y mercenaria.

Esta mañana me desperté de un sueño que tenía que ver con eso, mi top 5 de villanos; me costó muchísimo hacer este ranking, pero a fin de cuentas fue con ellos con quienes soñaba:

1) Anthony Soprano: El mejor ejemplo del antagonista-protagónico. El tipo estaba decidido a matar a su madre ¡Con una almohada!, despacha a sus enemigos sin pensarlo, no tiene escrúpulos pero es encantador; daría 5 años de mi vida por una semana de fiesta con Tony y sus secuaces. Sí señores, tengo debilidad por los mafiosos… ¿y quién no?

2) Hannibal Lecter: El profesor, el maestro, el amo de la mala vibra… ¿Quién no recuerda esa primera escena en dónde Clarice entra a la cárcel de alta seguridad para conocerlo y está ahí, paradito, esperándola?… ufff… se me pone la piel de gallina. Maestro Lecter desde estas latitudes lo veneramos.

3) Michael Corleone: Todo lo maravilloso que era su padre, Michael se encargó de hacerlo olvidar, mandó matar a su propio hermano y aterrorizaba a su hermana solo con su presencia y su linaje di Capo. El único detalle por el que no está en el número uno del ranking se llama El Padrino 3… guácala.

4) Jack el destripador: Jamás lo descubrieron; miles de hipótesis, nada comprobado. Se dio vuelo matando prostitutas con toda Scotland Yard y el mismísimo Sherlock Holmes detrás de él y nada, seguramente Jack se ríe de ellos y de todas sus versiones literarias y cinematográficas desde su tumba londinense.

5) Bill the Butcher: Muy personal pero uno de los villanos que más me han impactado. Gangs of New York no me parece la mejor película, ni de lejos, pero ese personaje me estremece cada vez que pienso en él. Desalmado, inmisericorde, disfrutaba al matar y preparaba un ritual fabuloso para hacerlo. Si no han visto la película, vale la pena solo por conocer al fabuloso Carnicero.

Menciones honoríficas: The Joker, Mr Hyde, Goldfinger, Cruela de Ville, Alex De Large, Capitán Garfio… ¡Madame Mim!

Por si fuera poco enfermarse, salir de circulación o estar moqueando todo el día en el trabajo, acudir a un doctor es el acabose. Tienen la sangre helada, no reparan en lo mucho que nos pueden afectar sus palabras. Desalmados seres.

Me diagnosticaron hace unos meses ‘Rinitis alérgica’ y todo a raíz de un profundo sangrado nasal que me contuvo el Doctor Meléndez en el Sanatorio Durango con el procedimiento médico más doloroso de toda mi vida… y eso que ya he pasado por la plancha del quirófano.

Terrible; con unas pinzas puntiagudas me embutió –literalmente- dos metros de algodón por la nariz… espeluznante. No se lo deseo ni a mi peor enemigo… sólo a George Bush o a Cuauhtémoc Blanco.

En fin, salí de ahí como santo cristo, como JC Chávez cuando peleó contra Mayweather y me pasaron al consultorio de ‘valoración’, ahí una amable doctora me dijo que mi problema era de alergia y que lo íbamos a contener con dos medicamentos: Dilarmine y Rinelón.

Fuera de contexto, estos dos podrían ser perfectamente la pareja malvada que está  apunto de apoderarse de Metrópolis, dos súper villanos contra los que tendrá que vérselas Superman para evitar sus fechorías.

Los nombres de las medicinas son infames, es más, ni siquiera se acercan a su verdadero fin, ¿por qué un jarabe para la tos se tiene que llamar Robitusin?… ¿no sería mejor y más amigable un simple Quita-Tos?

Si te lastimas jugando fútbol tienes que tomar Robaxisal y untarte Volfenac emulgel, son más dolorosos los nombres que el propio esguince. Si no fuera de por sí horrendo tener lombices, tienes que tomar Vermox al menos una ves cada seis meses para erradicarlas.

Lo único más molesto que los hemorroides son el nombre de su cura: Xilo-Proct… ya sabes donde te lo tienes que poner.

Para las agruras (y acidez) Genoprazol, Nexium, Losec … ¿Por qué no llamarle Antiacidín o KitaP2**?

**Ese sí existe… lo venden en Super Soya

Si sube la fiebre y diagnostican infección, Amoxicilina has de tomar, un antibiótico eficaz, de rápido efecto y amplio espectro en sus presentaciones comerciales: Trimox, Wymox, Amoxifur, Amoxinovac, Amplidon, Bromixsen, Grunicina, Pentibroxil, Secretovit, Trifamox… De venta en su farmacia de confianza.

Con Adepxique puedes dormir placidamente, aunque su nombre te cause pesadillas y si acaso tienes jaqueca Prodolina es la respuesta.

Si persiste las molestias consulte a su médico.

Llego a trabajar en hora pico, 8:30, más o menos; presencio diario un espectáculo que me cuesta trabajo entender y que es una constante en todos los edificios en todas latitudes:

No importa cuantos estén esperando el ascensor, cada persona que llega, vuelve a oprimir el botón –ya encendido- para llamarlo, como si el hecho de que un extraño lo hiciera antes, no fuera suficiente; un desfile eterno de desconfiados.

Porque sí, estamos hablando de un grave caso de desconfianza inconsciente colectiva, de la imposibilidad de creer que el llamado del prójimo es suficiente… ‘No señor, si no soy yo el que oprime el botón que llama al artefacto seguramente no bajará y todos llegaremos tarde’.

Pero ahí no para la cosa, ¿Qué tal la espeluznante tensión que se siente dentro de un elevador lleno? Se puede cortar con un cuchillo, una absoluta invasión al espacio vital, no hay nada peor que ir codo con codo con desconocidos con la sensación de que puede dejar de funcionar en cualquier momento y habrá pasar ahí dentro un buen rato (leyendas urbanas hablan de horas dentro e incluso de tener que asistir en labores de parto dentro un elevador atascado).

Mi solución es primitiva, pero eficiente: Me enchufo al celular aunque no me llame nadie ni esté escribiendo un mensaje, como si tuviera algo importantísimo que ver en la foto de mi perro que tengo de wallpaper hasta que llego al lejanísimo piso 12 y ahí sí, pavoneándome, me despido con un súper amable –hasta sobreactuado- ‘Hasta luego, que tengan un buen día’, mofándome de aquellos que van a alturas más elevadas y que seguirán sufriendo semejante martirio.

De ahora en adelante… Me voy por las escaleras.

Nunca he podido llevar una agenda, soy un tipo caótico por naturaleza, las cosas importantes las guardo en la cabeza y difícilmente se me pasa alguna… Hablo de lo importante, del trabajo, de cosas de vida o muerte.

Tengo un nebuloso recuerdo, pero creo que uno de mis primeros sueldos -si no es que el primero, primero- me lo gasté en una agenda Casio, súper fea y difícil de utilizar, con la que nunca me pude entender… Desde ahí nuestra añeja rivalidad. Un clasico de la enamistad total, peor y más antiguo que el Atlas - Guadalajara.

Alguna vez, una antigua suegra me regaló una Franklin-Covey en una caja enorme, e igual de grande  fue mi sorpresa al darme cuenta que no solo es un organizador personal sino una especie de guía de superación personal muy al estilo Og Mandino, nada más alejado a mi cataclísmica personalidad. No puse una sola letra en ella.

A mis manos llegó después una agenda maya (tan mística que no recuerdo cómo lo hizo) y supuse que si me ponía en contacto con mis raíces ancestrales, me convertiría en un moderno chamán del orden y la organización… Negativo, no me ayudaron ni el Sagrado Jaguar ni el Chak-Mool, nuevamente expiró al año siguiente en blanco.

Pasé por la etapa de la Palm, tan deseado gadget, busqué exhaustivamente una que, según yo, llenaría mis necesidades (como si las tuviera) y me convertiría automáticamente en el yuppie exitoso de ‘Palm en mano’; no es que yo quisiera serlo, pero ¿Qué diablos veía todo el mundo en su Palm? ¿Qué cosa más allá de lo evidente se mostraba en su pantalla? Nunca descubrí el misterio y muy empolvada la encontré tres o cuatro años después, adivinaron… sin un solo contacto, cita o junta en su memoria.

Estoy haciendo el intento, el trabajo me lo exige y sufro gratis por no ser organizado, me estoy esmerando. Bajé un programita de Internet y ahí la llevo, me identifico mucho más con un organizador electrónico que con un montón de hojas de papel (reciclado, hermanooooo) , eso me parece muy hippie.

Reflexión: Si las cosas son olvidables… ¿Para qué las escribimos?